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●小黑的黑色忧伤●当伤心成为过去,我眼中的世界变得格外清晰...
终于定下来了回国的日子一次次的往后推，我的耐心也经受了最大的考验
这次终于定下来了
让我快乐的振臂高呼吧
中国，我回来了 回归！！！之前以为离开这里，在其它地方开博算是个新的开始。但是之后我总是忍不住偶尔来看看，偶尔转点在其它地方写的日记上来。看来我依然是个怀旧的人，依然丢不开这里的一切。毕竟，这里记录了我四年以来的点点滴滴。 来了非洲快两年了，虽然这里的一切和国内那么不一样，但是淡而无味的日子让我失去了曾经对于感悟生活的那份执着。我不知道算不算得过且过。日复一日的工作，年复一年的单调。让我窒息。现在的我，常常看完一部电影，不知道讲的什么。常常和别人说话，驴唇不对马嘴。拿着以前最爱的古书半晌，竟然一个字都没看进去。我想大笑，却发现自己笑的很勉强，很尴尬。我想大哭，却又找不到流泪的理由。我的生活在大部分同龄人看来很值得羡慕。不错的工作，不错的收入，不错的家庭，不错的爱情，不错的朋友。一切都那么完美。完美到很难找到瑕疵。但是这份完美让我盲目。就像你的四周全是亮光，你却同身处黑暗一样，什么都看不到。那天在网上聊天，一个朋友说，我有种优越感。我很迷茫，我问她，我让她感觉到傲慢了？她说没有，就是一种感觉，一种直觉。躺在床上我一直在想这句话。为什么会给人这种感觉。也许，是因为我的角色变了。回想从前，和其他孩子一样，一个穷学生，每天算计着生活，算计着前途。身边有一群志同道合的朋友，聊着八卦，聊着美女，一起为失去的爱情喝醉，一起为第二天的考试熬夜复习，一起为球队的胜利欢呼。有欢乐，有痛苦。过得清贫，却过得自在。也曾以为这里的生活让我变得麻木，冷酷。从初来的心存善意，到现在的不择手段。但是今天，我才发现，原来还有些东西能让我感动。所有人都说我成熟了，说我来时的稚嫩，说我现在的果敢和思维缜密。他们的赞赏在我看来却很可悲，因为我用来换取成熟的东西，是那再也得不到的纯真。的确，我适应了社会。可我，也许丢掉了真正的自己。大学的时候，一直希望早点进入社会，早点脱离那时候觉得艰难痛苦的生活，而现在，我多想回到从前，回到那些让自己感觉到活着的日子。同事们都说我很乐观，每天看着最快乐的就是我，爱闹爱笑爱唱歌。甚至我自己曾也这么觉得。然而那都不是真的，都是自己骗自己而已。在这里，如果你告诉自己不快乐，你根本活不下去。我给自己戴上了面具，却忘掉了面具下面自己真正的脸。。。看着以前写的日记，偏激的思想，自我渲染的痛苦和悲伤，甚至假装成熟的语言，我应该付之一笑的，但是为什么，心里却扯了一下。 回国的日子近在咫尺，我也不断地计划着回国的生活，幻想过那时候的种种快乐。可这会儿，我为什么觉得自己有些手足无措，竟不知道该如何面对。。。
ps：法航飞机坠机的消息对我的震撼不小。从前看到这些消息，根本就不会往心里去，哪怕第二天就坐飞机。现在，我真的很怕，不是怕死。我怕我再也见不到那些我曾经身边的人。我怕，出国前的一别成为了永别。。。因为我是真的真的很想念他们。。。呸呸呸，上面的话是乱说，说了不算，我这破嘴，破手，破脑袋！！！ ps2：我要回归了，回国，回来这个博客！！！！ 疟疾 他们说，到了非洲没有得过疟疾，就不算来过。所以之前的一年多，我也就算半个脚跨进了非洲的大门。即便如此，依然为自己好运和强健体魄沾沾自喜。我想，也许上帝把我忘了。忘了在我身上留下非洲的印记。
上帝说，他是万能的。他不会忘记任何一个需要救赎的灵魂。他很快证明了这一点。我病了。上帝很高兴，他说，既然病了，就让我铭刻在心他对我的关心。所以，我病得下不了床了。 那晚上，我一直在做梦，梦见和上帝斗智斗勇，兵戎相见。当然了，睡梦中敢于反抗上帝的我早上醒来以后，才发现上帝是多么伟大。我的床单全被汗湿了，身上像穿了一件保暖内衣，把周围所有的热量都集中到我身上，于是当时我很怀疑仁慈的上帝想饱吃一顿红烧肉。我找到大夫，他说，你打摆子了。打摆子是中国对疟疾的一种很民间的说法。旧中国疟疾，伤寒，肺结核和感冒一样常见。其致病原因是一种由蚊子传播的很小很小很小的叫做疟原虫的虫子钻进身体里，在你的体内生儿子，然后子又有子，子又有孙，子子孙孙无穷馈也。大夫要给我输液，我拒绝了。我本能的排斥尖锐的物体靠近我的身体。倒不是怕疼，只是觉得冰冷的异物扎破皮肤，穿过红红的肌肉，然后直接刺到血管的里，和你的身体融为一体，并且把一些莫名其妙的液体输到体内的感觉很恶心。我吃了药，回房继续躺着。 我又睡着了。。。 梦中，我回到了北京的冬天，刺骨的寒风打在脸上，身上。那感觉就是要是能看见一盆火，我能像梁上好汉林冲一样风雪了山神庙。然后我又醒了。外面的阳光直剌剌的透过窗户玻璃照进房间，隔壁房的空调机轰炸机一般地响着。好像非要把屋里的空气都抽光一样。没开空调，我的房间里像被人放了火，我感觉呼入鼻孔的空气向洗澡水一样温暖。然而梦里的寒冷也延续到了现实中，身上火一样的烫，我却觉得像掉进了冰窖里，冻的彻心。裹上床单，裹上毛巾被，最后连放在柜子最底层的满是尘土的被子都捂上了。还是没用。汗不停地流，却融化不了我身体上的寒冰。我当时真有跑到撒哈拉把自己埋在沙漠里的冲动。当然，鉴于路途遥远，现实主义的我很快打消了这个疯狂的念头。 再也睡不住了，我想起来走走，然而这次脚刚一沾地，人就差点趴地上。四肢像棉花一样，关节钻心的疼。我感觉我会像电视广告里说的那种纸片人一样，弯弯扭扭作波浪状慢慢降下，然后贴到地上。赶紧扶着椅子，我坐下来，然后里三层外三层的裹上我所有能穿的上的衣服。然后完全瘫倒在老板椅那柔软的皮裹泡沫里。嘴干的都快裂了。我转动椅子，从背后的饮水机里接了一杯凉水，一口猛灌下肚，那一刹那，我体会到了“久旱逢甘露，他乡遇知音，洞房花烛夜，金榜题名时”的幸福。凉水从火热的喉咙通过食道缓缓流下，身体内部的烈火好像一下小了许多，舒服的凉意从里往外迅速的扩散。然而到了我能感知的肌肉附近，却和肌肉里那股不知名的寒冷立刻结合，我仿佛从人间四月天一下子掉到了南极，等那股混合着清凉的寒冷到达皮肤之后，猛烈地刺激让我机灵灵打了个冷战。让我感觉心都成了冰疙瘩。我死的心都有了。那感觉就想郭德纲说的，到了珠穆朗玛峰上他仰望苍穹，仰天长叹：我他妈怎么下去啊。。。 接下来的一整天，我都这么反反复复，时冷时热的煎熬着。当时那叫一思绪万千，为男人们广为流传的冰火二重天到了我这里算是感受到了极致。一直到晚上，这种感觉才开始慢慢舒缓。接下来的几天，我都向霜打的茄子一样，走路都蔫。我试着唱了一下山丹丹红艳艳，完全提不上气，勉强唱上去之后差点憋死，半天没缓过来。。。 现在，离正式打摆子那天已经快一星期了。那时的感觉依然历历在目。我也很感谢仁慈的上帝对我的特别眷顾，除了谢谢外，我还想对他说一声，下次别把我打摆子的日期和猪流感放在一起，NND，要是在国内，以哥们的症状估计隔离都免了，直接给枪毙然后埋了。同时，我终于算到过非洲了！！！ 和反动女青年的搞笑qq对话 本人qq名叫非洲黑鹰，赤几当地时间3月20日晚九点过三分，一位mm主动找我聊天。。。
宇清 04:03:47 非洲黑鹰 04:11:46 （图太反动了，不能发）
宇清 04:27:52 一个感人的故事（未完待续） 营地里的网络安好了，在期待了15个月后，我终于可以在自己的房间里上网了。
昨天夜里，安网的兴奋让我很晚都睡不着觉，于是我在qq上随便找了个人聊天，网名是： 黑白人生。对方是个女孩，她让我叫她小梦，她说想找一个听故事的人。我说，那好，我听。于是，她就开始跟我讲起了她的故事
“童年对别人来说是很愉快的吧…但是对我来说似乎很苦，我选择不了自己的命运，出生不好，命带煞气害死早我几分钟出生的哥哥，又因为是女儿身，生下来就惹人嫌。小时候并不知道什么，我身体从小就不好，在记忆中我天天都是吃中药…我懂事很早，别的小孩六岁还在玩时我已经学会煮饭做菜打扫家了，还有喂猪很多活并是我在做了。一直都很想我爸妈关心我，但他们从不看我，只有在我做事时间超过他们预算时才会合起来打我骂我，小时候或许就是学在打骂中吧 。他们不在乎我的成是绩更让我难以置信的他们不准别人帮我忙，对我一个孩子来说，那些家务太多了，奶奶心疼我总是想帮我，但只要被发现了我就会被打得很惨。记忆中他们从未抱过我甚至连笑都没有过，吃饭也从不让我上桌…我很乖，是村里公认的，因为我从不去玩天天都是做事而且从不大声说话也不会跟人吵架，可爸妈似乎还是不喜欢我，在人前他们不说什么，人后就说我是扫把星。从小就活在他们的打骂中，再我一点也不难过因为奶奶一直都很关心我，日子一直这么过着，那年我满八岁，像往年一样爸爸又把我关起来打，打累了就让我跪扁担。第二天还是那么多的活，可那年第二天我在山上打猪食晕倒了，一个叫彭宇的男孩救了我，他大我二岁，他爸是我们县里的大官，但他奶奶家在我村，这次回来省亲，他是第一个跟我说话对我笑的人。除了奶奶之外，那个时候小有个人跟我玩真的很开心，他在村里天天都陪我，我在山上时间长回去总挨打可我还是每天和他玩到天黑，他发现我身上的伤，问我，我就告诉他了，谁知他告诉他爸，当天他和他爸就去了我家，后来，我被打得更惨我爸警告我不许我跟他玩，村里跟我差不多的孩子除了用石头打我还骂我，从那后我不敢再见他，可他总能找到我，后来知道他那样帮不了我就只是带药性给我擦，买糖给我吃，那日子过得很快，他要回去了，可开学时他却坐在我前面，当然真的好开心，他说想给我惊喜所以没告诉我，还说以后都会陪我，他懂很多，我成绩也上去了，班上就算我俩最好，老师表扬，但爸妈不喜欢我考好，考好会被打…其实我知道是因为我堂妹，不能说她笨，只是她总是比我差，她家人很宠她，她总是在考输我后哭，摔东西不吃饭，后来他爸答应给我家钱但我一定不能考过她，这是后来我从我奶奶那里知道的。宇很疼我，比奶奶对我还好，所以我慢慢的不在乎爸妈打我了因为受伤了他会帮我擦药，和他在一起，小孩子也不敢打我，十岁那年，他爸听堂妹说我和他抱在一起，打了他，他也没有不和我在一起还是很关心我，后来才知堂妹想跟他玩被拒绝所以才会…平淡的过了两年，我十二，那年我被关在家打，他冲进我家里替我挨打，不管我爸怎么拖都不走，我爸怕他爸爸并不再打我，离开了，他抱着我告诉我，他喜欢我，等我十八岁他就娶我，我笑着告诉他，我也好喜欢他！可来年的夏天他永远离开了我，那年很热，堂妹叫了同学还有他去河谭里游泳，他把我也叫去了，可我不会，所以他也留在岸上陪我，那天堂妹下了水她很快就叫救命，同学都你看我我看你，我就叫他去，他把堂妹拉上来时，不小心摔倒在草丛里，堂妹压在他身上，他拉着她想一起站好却踩到了蛇，刚开始他也没注意就想着还要陪我上山放牛，可他走到我面前就倒了，他脚那里也肿了，我叫堂妹去找大人，自己陪着他，可我没想过她怕大人骂他所以没叫，一个小时后宇就死了，我没哭，回去被打得很惨，宇的家人也找上了门，原来同学和堂妹都说他是救我才被蛇咬到了，我解释了可只有我奶奶信，那次我以为会被打死但没有只是多了个骂名，一出门就是害人精，狐狸精…在打骂中度日如年，晚上我才会哭才会想宇，有天我做梦梦到他了，他要我坚强的代他活下去，他说下辈子再娶我，梦醒了我也提不起死的勇气，从那以后再也没人见我说过话除了我奶奶…
那年冬天我奶奶也去世了，是病死的，奶奶吐了两盆血，在那天她拉着我告诉我不要怪我爸妈，他们失去儿子太痛苦了才会这样对我，还要我不管遇到什么人什么事要学着为别人想，要学会容忍包容宽恕…还说了很多我都忘记了。我还是没哭反而笑了，关心我的两个人都死了，我也开始怀疑自己是害人精，每个人都说我死没良心不哭反笑，那天我还是照样被打了，可我却不会感到痛了。。。
那年我虽然失去两个疼我的人，但来年我却交了一个至友，她爸死了妈另嫁，让她性格孤僻，我们因为班上一个叫左江南的男孩相识，变成无话不说的朋友。可能是我俩都在家不受宠，慢慢我俩就成了一组有人说我们是同性恋但也有人说我们俩喜欢左江南，她是转到我们班来的，有时听不懂老师的话，没多久她就又转学了…左江南也转走了，我又是一个人但我们约好在另所学校相见我开始用心上课，因为我记得宇最大的梦想是考上清华，我想替他，但最终我还是… 我以全校第一考上了初中，回去被我爸打的要死因为堂妹刚够那分数，在学校开学时爸说不让我念书了，我第一次屈服了，第一次心甘情愿跪他，跪到第二天爸爸答应让我去读，我开始感激他，我和他俩分到了一个班，我们三个总是形影不离的闹着，我也变开朗了，和家里的我完全不同，我更小心应付着爸妈怕他们不让我读书其实我是怕失去两个好朋友，所以只要是小考我就会尽力跟他俩拼，大考我就不及格，慢慢爸妈很少再打我了，学校传出我和宝宝喜欢左江南的事还有我和他是同志这样的谣言，可一点也不影响我们的友谊，我们照样玩，但不知为什么到我爸妈那里就变成我在学校到处勾引男生，我爸妈骂我贱打了一顿倒也没在说什么。初一第二学期不知为什么左江南开始躲我他和宝宝还是一样玩可却不再跟我打闹后来我值日，宝宝等我，他也没走，宝宝笑他是不是在等我，他拿伞追着宝宝打，我也没多想宝宝说他喜欢我，我笑了笑没说什么，觉得那是无稽之谈，没多久他就转学了，我们也从玩伴到了陌生人，那学期结束，我一个堂哥去长沙开店，我就跟着去了长沙。我还记得那个晚上是爸妈对我最好的一次没让我煮饭又给我新衣服我当那是份迟到的爱，爸说叫我跟堂哥去挣钱我说我要读书，第一次爸没打我也没发火，爸说女孩子读书没用，还说了很多妈也没骂我而是反常的哭着求我去，就那样我穿着新衣服去了长沙结束了学业到了长沙我发现堂哥没开店他在帮人打工，是另个人开了个叫什么休闲中心，当时也不知是干嘛的后来才知是卖身！那个店后有个小屋，里面关着不听话的人，而我也因为拒绝进了那里，我想我一生都忘不了那次和堂哥的对话也是第一次我对我父母绝望因为堂哥说我爸妈都知道，他给了我爸五千我爸就答应了，五千在那时确实很多但我却没想到在爸妈眼里我可以用钱买，拒绝的人没饭吃还要被打大多数的人都受不了答应了，只有我倔，后来我堂哥让我先做服务员，我开始了我的打工生涯，在那里我学会了很多东西，也看惯了人间冷暖开始对任何事都不再同情感动，变成了个没情绪的人，但我并不想成为男人的玩物，我开始着手逃跑。长沙水利厅的厅长看上了我，要我的初夜，给我哥一万那晚我哥就让我跟他走，我知道我可能可以逃跑，拿了自己存下的一点点私房钱还有告诉了刘红姐我要逃的事，刘红也是被逼的，我乖巧懂事很像她家里的妹妹，听了我的话很担心，后来她怕我跑不掉就借口说让那厅长请吃夜宵那男的真色就答应了，那晚夜宵，我说肚子疼，去洗手间，红姐陪我一起去，她把身上仅有的五百给了我，叫我再也不要回头，出去后，红姐说要去买点东西叫我陪她去那厅长找了个人陪着我们，后来红姐叫我进超市买，她去拖住那男的，我看到她抱着那男的在亲我就从另个门跑了，我没有跑很远还是在长沙的一个餐厅后厨做事，我担心红姐后来跟餐厅的人熟了我请炒菜的师傅帮我去打听，开始他不愿意后来经不起我求他只好去了，第一次他回来告诉我没有这个人，第二次我叫他多给点小费给小姐帮我打听我把我身上的八百块都给了他，他回来告诉我，红姐死了是被活活打死的…那次我再也受不了哭了，后来还哭晕了…我在那个餐厅做，一做就是三年，从后勤到前厅服务员，部长，采购，主任，我还兼职想用忙麻醉自己，我兼职的地方是长沙一中旁的餐厅，我碰到了炫，一个很霸道的男生，只因为我看到他被女生追着跑的狼狈，再因为我没正眼看他，就让我做他女朋友，还命令他的同学兄弟都要去我那里吃饭，后来还把我带他家去做保姆，他对我很好，但从不承认，他和宇不同，一点也不喜欢说话也不喜欢笑，老是板着脸命令别人，他是台湾人，没有妈，他爸在长沙谈生意想开店他并也跟了过来，他很聪明，会很多东西，他教会了我上网用手机，他有很多叫他老大的兄弟，他每天都会去我们店接我不管我下班多晚都会带我去吃东西，带我去湘江散步…我很被动的接受了他，一直以来我以为我心里只有宇但有一次炫和人打架，受伤进了医院，刚听到时我就跑了过去看到他我就紧紧抱着他，告诉他我喜欢他，不要离开我，也许是宇让我太怕了吧，我抱了很久都没放开他，后来和他的关系更好了，我更珍惜他了。。。我们交往一年，是我刚升为部长时，炫跟我说他要去美国了，我什么都没说，他还说明天就走，我才知我是最后一个知道的，最后分手，我看着他的背影觉得他好像不再属于我，一下子哭着跑上前抱着他，叫他不要走不要离开我。他只说了一句要为我们的未来去努力，我哭着告诉自我什么都不要只要他陪我…他还是走了，他虽然走了可他兄弟都对我很好，直到两年后他兄弟告诉我，他订婚了，我觉得自己傻，傻瓜似的等了两年，努力了两年。那时我刚做主任 。。。。。。
由于小梦是用手机上网，打字很慢，故事讲到这里，时间已经过去了3个多小时。我这边凌晨一点过了。国内已经是第二天早上8点多了。由于工作，我不能继续听下去。我告诉小梦，明天我会继续等你讲你的故事。她说，也许明天我来不了，但是，下次碰见你，我会继续讲给你听的。 今天，小梦没来。我开始翻看她的博客。小梦是一个才19岁的女孩，这个年纪应该正是风华正茂，也许还有很多孩子还可以在父母怀里撒娇。但小梦已经是两个孩子的母亲了。女儿的夭折，外婆的去世，未婚有子的压力，孩子父亲的离弃。她承受了太多不该她年纪承受的东西。博客里没有看到她的照片，但是我想，即便这个孩子的面孔依然青春，也肯定掩饰不住生活给她带来的沧桑。。。
故事，依旧没有讲完。我还在等，虽然通过博客，我知道了以后会发生些什么，但是，我想看看这个可怜的女孩会用什么样的态度来面对和陈述那些发生在她周遭的不幸。。。
PS:今天和高中同学聊天，她说，男朋友和她分手以后，她都想去死了，她们学校就有孩子因为感情问题跳江了。。。我跟她说，这种人是最没种的，比起真正不幸的人，你们的那点经历又算什么呢？记得昨天的聊天中，我跟小梦说，你太可怜了，你经历了很多你这个年纪不应该经历的东西。这个坚强的孩子回答我，我这不算什么，我还没有经历过天灾。。。我不知道是不是她还没完全懂事，但这份乐观，已经够让那种我前面提到的人自惭形秽了。。。 要犯贱跟家里犯，别出去丢人很久没有写博客了，一来是对以往的心情日记有些疲倦了，总是反复的写心情的波动实在有些无聊。二来，在这个孤寂的国家，日复一日单调重复的生活，让我一点也提不起写作的兴趣。所以，即便是偶尔日记有所更新，也只是到处转点别人写的有意思的东西。和我自己的思维其实毫不相干。
今天写这个东西，也属于突发事件，所有事情的起因来源于我部下的中国人和他所管理的黑人劳工之间的冲突。黑人工人下班后想让中国人开车送他回家，中国人没同意，黑人就破口大骂。内柔大概如下：“你们中国人都是傻逼，在这里来赚我们的钱，我要告诉总统把你们中国人都赶出这个国家，你们中国女人都是妓女，我都上过中国婊子，我以后还要经常去上。。。”当时那个中国人无比愤慨的把那个满嘴污秽的黑人打到在地。后来黑人去找警察，这件事才闹到了我这里。 警察是把两个人同时带到我的办公室的。中国人依然那么愤愤不平，黑人因为有警察撑腰也耀武扬威。即便如此，在说到这个话题的时候，黑人还是死不承认说过类似的话，直到最后，我连哄带吓的使劲浑身解数，黑人才招了个明明白白。我当时愤怒的心情溢于言表，我冲到他面前，手掌都挥舞到半空准备打下来了，还是硬生生收住了。毕竟，作为负责人，我的身份不允许我这么做。黑人吓得战战兢兢，却理直气壮跟我说，jefe（西班牙语的boss），我当时很生气才那么说的，但是，马拉博那里确实有中国妓女，不信下次我带你去看。黑人这句话像鞭子一样抽在我的心头。这个事情，其实早就是公开的秘密。在我到这个国家之后不久，就在非洲之窗的网站看到了赤几政府捣毁中国卖淫集团的消息。后来，朋友聊天的时候也偶尔听到中国妓女又野火丛生了。她们卖淫的对象主要是以美国人为主的白人，对于出手阔绰的黑人和中国人也是门户大开。黑人连同军警都被我赶走了，事情总算平息了，但是，黑人的话却一直萦绕在我心里。很早以前，我和朋友就讨论过，为什么我们这些出国前完全没有种族歧视的人会这么看不起黑人，因为黑人自己鸡鸣狗盗，谎话连篇。不是别人看不起他们，而是他们让自己被人看不起。这会想起来，那些中国妓女不也一样？本来在国内就明令禁止的肮脏性交易，她们竟然堂而皇之的搬到了国外。在家丢人还丢不够么？非得让全世界都都知道你丢人么？这个国家的中国人本来就不多，中国女人更是少之又少，你到这个国家的所作所为，在别人眼里，就是中国女人的所作所为啊。为了钱，你们不要人格，不要脸，我也没话说，那是你们自己的事情。对于国内你们这种肮脏的行为，我也从来不与评价的。但是如果你不要脸到连国格都不要，那么你就是损害了中华民族的形象，对每个中国人来说，都是很深的伤害。。。我很想请那些把卖淫开拓为国际业务的女人好好想想，当那些五颜六色的男人压在你们身上的时候，你们真的，真的没有那么一点内疚么？ 校内真的叛日了？ 昨天跟媳妇在网上聊天的时候，偶然之间听到了一个让我瞠目结舌的消息，校内被日本企业收购了。  我媳妇说，退了吧。我犹豫。于是开始到百度开始大肆搜索这个消息。上万条结果在几秒钟的等待过后映入眼帘。那是一家日本知名的企业，日本软银。说软银收购了校内35％的股份，差不多4亿多人民币，分几年付清。
网上的讨论一如暴风骤雨，我都挨着慢慢看完。看的脊梁骨都在冒汗。如大家担心的一样，校内现在的注册用户已超过2200万，绝大多数人在校内上详细的填下了自己的各方面真实资料（起码我自己就是如此），这就是校内成为一个详尽有序的档案库，库中存放的是现在社会各阶层新生动力以及中国未来社会精英的详尽资料。这个档案库的价值是不言而喻的。任何一个国家都可以通过这个档案库的资料来分析中国未来发展的方向及态势。说个不恰当的比方，掌握了这份资料的国家就掌握未来绝大多数入境的中国年轻人的资料，谁也不能说咱们校内的同学以后没有进入特殊任务机关的人，而这些人对于掌握了这些资料的国家来说，简直就是活靶子。对于我们民族，这是个相当危险的事情。 退校内，我想我不必了，如果如校内说得，这是一个大家交流探讨的熔炉，我会很开心的留在这里，如果这里已经变成了某些人卖国求财的证据，我想，我也会尽力让我这里成为反鬼子的前沿碉堡的 真正的日记   还说要天天坚持写日记，结果又懒了好几天，看来毅力还不够啊！
 今天的天气还挺多变的，上午的大太阳到傍晚的大雨，真是山雨欲来风满楼了，八九不离十这算是雨季的前兆了。希望雨季可以闲点吧，起码黑人不会冒着大雨来找我吧？不过也说不定，这群黑人，真是为了钱什么苦都能吃啊！
 最近黑人越来越不好管，想想也许就是从那次黑人军警枪击中国人开始吧，黑人顶嘴，甚至殴打中国人的事时有发生，当然不排除很大部分中国人不把黑人当人看，辱骂，甚至一些身体接触，但是从前黑人可是打不还手骂不还口阿，大家都说，现在黑人变了，变得不再尊重中国人了，甚至黑人自己也承认。其实，我个人感觉，这也许是个社会进步的必然，伴随着全球化的飞速普及，赤几的进步也是十分显著的，黑人通过各种渠道开始接触到了人权思维，并且开始思考自己的处境问题（这里指抽象意义的处境，并非经济处境），不再像以前那样不顾人格的对公司唯命是从。然而作为管理者，这种人权意识的觉醒让我的工作越来越难处理，和从前一样对中国人的明显偏袒已经不能总是是事情得到完美的解决了，一味的打压黑人，在现在的情况下往往会出现反作用，如果黑人团结起来，很可能出现更大的纠纷和冲突。但是，作为人口极少数的中国人，在这个排外的地方如果不能树立起一定的威信，工作生活真是很艰难的。毕竟这里的黑人占绝大多数，谁都来欺负一下你，我估计也没有能忍受的了，所以，我还必须要维护中国人在这里的权威地位，至少在我的管辖范围内，黑人绝对不能对中国人有任何越轨的行为。很难把握这个度，进一步退一步都严重影响着我们这个群体在这里的生活状态。除了恰如其分的处理，真得找不到第二条路。（在这里严重鄙视一下中国政府，在枪击事件杀害中国人时间发生之后，竟然只是走过场一样的发出了一个照会，没有任何实际的行动，让我们这些在国外生活工作的中国人找不到一点安全感，而其他的同类情况只出现在贫穷落后国家德政府
 ） 咱们这有钱的刘卫东，轧石场的负责同志终于把手表退还给我了。这让我很吃惊
 。我没想到这个收入不菲的男人竟然好意思做这种事情。把我之前对他的好感扫得一丝不剩了。说实话，这块表说便宜倒也不便宜，说贵，也贵不到哪里去，3000大洋，无论对他还是对我都不过九牛一毛。当然了，也许精打细算的家庭主妇会这样做，但是我怎么也没想到一个大男人在这点钱面前竟然表现得如此可笑。 想当初我发现表有问题准备退时，他从我手里硬抢走，一点不给我说明的机会，并告诉我他要定了。之后发现表不对又想退给我。着实，如果我是卖家，这种行为无可厚非，但是是当初他求着我给他带的阿。我不愿意退，他就一直拖欠着我的钱（之前我一直帮他垫付着）。由于平时大家相处得不错，很长一段时间以来，我一直都没问他要过，直到最近我往家里寄了钱后，这边经济有点拮据，才问他钱的事，他就反复强调表怎么怎么不好，当时我就觉得这人很小家子气，于是我试探着说，要不你把表给我吧，钱我就自己掏了。他有些窃喜，然后问我，你能退是吧。苍天可鉴，我当时很明确告诉他，退不了，根本连人我都找不到了。接着他什么也没说。如果换作是我，我就算自认倒霉，我也拿了，因为朋友是帮我带的，帮我忙，我不可能让朋友来套这个钱，所以当时我虽然如是说，但是我着实没有相到他竟然会真的把表退还给我。可笑可笑阿。。。不过我也不生气，至少我花这点钱看穿了一个人，还是值得的。 不开心的事就告一段落，今天我的心情其实挺不错的
 。赤几的破网，三天两头连电话都打不出去，连续四天没上网，三天营地没有手机信号，和媳妇几乎是没有联系，心里有点欠，但并不是太强烈。结果哪知道就这几天的时间，导致了我和媳妇今天的通话长达俩小时（就像好久好久没有联系一样）。话像流水一样，根本没有结尾，直到手机因为电池耗尽而停机。聊了很多，从想念到人生规划，完全就像夫妻那样。很享受这种感觉，不是热恋时的那种刺激火辣，但是更长远温存。很好。媳妇说，我们的关系很稳定，让我放心忙我的事业。像个真正的妻子那样。很美好。。。开心！！！！ 我想，我们肯定会结婚的。。。 刘总说，明天鲁达过来，我的相机会来么？有点期待。。。嘿
 2008年08月23日 00:00:57 小白兔是世界上笑话最多的禽兽（转）1.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
2.长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
3.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么…
4.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
5.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”
6.一天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”
7.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
8.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
9.第一家公司
兔兔：为什么？
10.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
11.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
12.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
13.了测试美国,香港,中国大陆三地pol.ice的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,
14.小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子
15.三个小白兔采到一个蘑菇
久了久了写点心里话 很久没有来了，其中一个原因当然是因为网络太差，很多时候都无法登陆到这个繁复的网站，然而还有一个更重要的原因就： 我实在是不知道要写什么。以前每次坐在电脑面前，写下的大都是感情的颠沛流离。就像盛超媳妇说的那样，无尽的自我渲染自我暗示自己的伤心，这也许是人的一种倾向，其实想想真的何不必。一杯酒，一支烟，一张床，一个朋友，足够了，一切都能过去。过去只是一种经历，何必让它成为负担呢？
在这个国家，很孤独。这种孤独不同于没有朋友在身边的那种感觉，这是一种寂寞，一种足以吞噬勇气，吞噬希望的寂寞。在这里，不是一个人的寂寞，是一群人，一群寂寞的人一起的寂寞。每天朝六晚五，白天一层不变往死里忙，晚上一层不变的无聊，打开电脑，看着那些光彩夺目的画面闪烁，却常常连故事结束都不知道讲的是什么。心，空荡荡的。像行尸走肉一般，只有思念的时候，才知道自己是活着。偶尔会看星星，安慰自己，也许，思念的那些人也在看，也许 ，他们也正思念着我。哥们海子说他女朋友总是怀疑他在这边生活的很好，已经忘了她，所以很少给她电话，然后跑到我屋里打开威士忌或者白酒，满上两杯，要我陪着。然后他死命的把自己往死里灌，喝醉了就吐，每每看到他吐的眼圈都红了，我也不知道他是吐得太厉害，抑或我房间里风沙太大，还是心太疼了。他说哥，你最了解我们的处境，你说我怎么跟她解释。我无言以对，要怎么解释，国内的生活丰富多彩，谁又能体会到这个贫瘠落后的黑色国度会是什么样子，谁又能感受到我们的思念，那份痛苦的煎熬。看着别人出去找chica（这里对女人的称呼）发泄，我们这群坚守着纯真的人能说什么。我告诉他，没什么可解释的，是什么样就说什么样，信不信就由不得我们了。既然出来了 ，什么事都要认命。我们俩都喜欢开快车，一发动油门肯定往死里踩，也许，这是我们唯一能发泄的方式，在速度和快感中寻找一份慰籍，一份平和。很想回国，不是不热爱工作，是因为太热爱生活。
海子那晚喝得有点多，他跪在我面前，跟我说，哥，不管你什么时候走，我都跟着你，只要你心里能记着兄弟，我都跟着你干。感动于这份信任，这份真诚。对于友情，我从来不吝啬付出自己的全部，特别是对这样的兄弟。我真心的高兴我能交到这样的朋友。国内有，这里也有。
对于爱情，我也不知道该说些什么，经历了这么多，没有过愧疚，对谁都没有过。有的只是遗憾，没能守在那个需要我守护的人身边，但是现在，我心有余，却力所不及，太过遥远。只能期待，归期的到来，现在，仅此而已。
现在的自己，就像上了发条的钟，即便疲惫，也要打起精神，走完这段该走的，艰辛的路。
也许，这就是生活，不能控制，不能预测的生活。让我成熟起来的生活。 |
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知己知彼方能百战不殆。当然，后来看到校内回应的帖子，说软银并不是收购校内，只是入股融资，并不控股，咱们的信息可以得到保护，并且找了阿里巴巴同样被入股的例子加以说明。说实话，我对校内的回应并不是十分放心，校内和阿里巴巴不是同个类型的网站，双方内部资料的重要性并不相同，校内看似一个同学游戏聚集的的地方，确也是最容易被敌人火烧的联营。当然了，也许是我多虑了，但是中国人历来缺乏的就是危机意识，我想，这些东西也必须是我要考虑到的。
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